Доброта или виктимность

Мы все понимаем, что такое добро, добрый человек, добрый поступок… кажется.

По крайней мере, я практически не встречаю людей, которые считают себя недобрыми. Нам не жалко кусочка колбаски для бездомного котенка, но вряд ли найдется много желающих принести этого котенка домой. Мы поможем старушке перейти через дорогу, но вряд ли будем ежедневно навещаться старенького одинокого соседа. Можно ли назвать нас добрыми? Я бы назвала людей, которые не причиняют другим неприятности, а по ходу и слегка помогают – «незлыми». Доброта – это, прежде всего, работа – делать мир лучше. Настоящая доброта требует труда, требует самопожертвования, требует времени, наконец. И, конечно же, доброта – бескорыстна.

Но не стоит путать бескорыстие с добротой. Виктимное поведение, как правило, тоже кажется бескорыстным. Виктимное поведение – это поведение жертвы. Когда человек жертвует своими интересами, своими желаниями, своим временем, своей безопасностью, своей жизнью, наконец, чтобы обслужить интересы другого человека. «Он был (она была) слишком добрым и доверчивым человеком», – часто говорят про невинные жертвы преступной жестокости. «Был доверчивым» - соглашусь. А вот была ли жертва «добрым» человеком – большой вопрос. Не должен добрый человек привносить в мир зло, по определению. Провокация, другого человека на жестокий поступок (пусть даже провокация была неосознанной) – не может называться добром. Я понимаю, что мои слова звучат жестоко. Добро не должно и не может быть глупым, ибо глупое добро порождает зло.

Когда-то давно я слышала армянскую притчу о «тяжести материнской ладони». К сожалению, не могу воспроизвести ее дословно, но речь идет о том, что несчастен тот ребенок, который не испытал тяжести материнского шлепка или тяжести материнской ладони. Добрая мать обязана иметь «тяжелую ладонь», иначе не воспитает доброго сына. Значит настоящее добро связано с мудростью и с умением быть безжалостным, безжалостным к проявлениям зла в себе и в других людях. Настоящее добро обязано уметь защищать и защищаться. Это аксиома.

Может показаться, что я впадаю в излишнее философствование, но мои рассуждения имеют очень простой практический выход: хочешь жить в добром мире, хочешь творить добро – научись защищаться и защищать!

Во-первых, вы не должны позволять себя использовать. А значит, научитесь говорить: «Нет».

Как говорить «нет» - это просто технология, причем не самая сложная. Я даю ее на любом из своих тренингов, в частности на тренинге «Формула харизмы». Важнее, внутренняя готовность. Закройте глаза и представьте, как вам будет хорошо и сколько появится свободного времени, если вы кому-то скажете «нет». Не поедете на своей машине в аэропорт встречать чью-то подругу или маму. Мама – святое, даже чужая. Но причем здесь вы? У вас есть своя зона ответственности, а у данной мамы есть ее дети, которые сами ее и встретят. Например, на такси. Конечно, есть нюансы. Возможно вам дорога именно эта чужая мама и вы ХОТИТЕ ее встретить. Или ваш друг лежит в больнице и не может ее встретить сам. Тогда помогите. А если вашему другу просто не удобно или затратно взять такси, и он решил припахать вас – ну извините! Подумайте, где вы ошиблись, когда выстраивали отношения с этим самым другом.

Говорите: «Нет» радостно и искренне, из самой глубины души. И в мире появится больше ответственных людей.

Во-вторых, избавьтесь от жалости и сентиментальности. Будьте более рациональны в своих добрых поступках. Если берёте в дом собаку, рассчитайте, не окажется ли она через месяц на улице. Кто будет с ней гулять? Кто за ней присмотрит во время ваших отпусков? Не надо сюсюкать над бездомным котёнком и сооружать ему постель из коробки в подъезде– лучше обзвоните знакомых, которые могут его приютить, если у вас в доме таких уже три.

В-третьих, не навязывайте свое добро силой. Позвольте другим людям защищаться от тебя, отстаивать их собственные интересы и взгляды, даже если вы точно знаете, как будет лучше для них. Позвольте окружающим ошибаться и учиться на собственных ошибках. Особенно людям, которые зависят от вас: подчиненным и детям.

Про детей отдельно. Многие ли из родителей учат своих детей защищаться? Нет, я имею в виду не спортивные кружки самбо и каратэ, и не лекции, что нельзя открывать дверь чужим людям. Я имею в виду – защиту от себя самих, от нас-родителей, от нашей опеки и заботы, от навязывания собственных суждений, от нашего неуважения и пренебрежения. Мы учим детей защищаться от «чужих», но оставляем их беззащитными перед «своими». По сути, мы обучаем их виктимному поведению по отношению к близким, или к тем, кого они считаю близкими. Мы сами делаем своих детей уязвимыми для манипуляций. Чтобы вырастить свободного и доброго человека, научите его вере в себя и праву отстаивать свои интересы, свои желания, свою точку зрения перед любыми авторитетами, и первую очередь перед авторитетом родителей. Позволяйте ребенку спорить и доказывать свою правоту. Заставляйте его отвечать за свои ошибки и не спешите на помощь. Равно уважайте его границы, его успехи и его неудачи. Потому что неудача – это попытка, это действие, это опыт. Только так воспитывается добро. Добро невозможно без уважения к другому человеку. Уважение к другому человеку невозможно без уважения к себе.

Помните первейшую заповедь Христа: «Возлюби ближнего своего, как самого себя»?

Обратите внимание: не больше, чем себя… И не меньше, чем себя… А равно – «как самого себя»! Вот такая библейская ФОРМУЛА ДОБРА.